VIDEOS MUY GRACIOSOS DE CAIDAS JAJAJ RISA CHISTOSOS
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caidas en motos en autos en bici en skate, en patines en rollers , caidas graciosas saltando dando vueltas contra la pared en camionetas, en autos, en escaleras, enjuegos en saltos caminando jajaja
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GALERIA DE IMAGENES MUY GRACIOSAS JAJA MIRALAS
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GALERIA DE IMAGENES MUY GRACIOSAS JAJA MIRALAS, esta vez seleccionamos una seleccion de imagenes sumamente graciosas para que se divietrtan a lo grande jaja
los mejors vifeos e imagenes graciosos de todos jajaj entre y miren y riasen a carcajadas de estas imagenes muy pero muy pero muy fraciosas que hacen reir a cualquie persona jajaja GALERIA DE IMAGENES MUY GRACIOSAS JAJA MIRALAS
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jajaja hasta ma;ana con una nueva galeria jaja las imagenes y fotos y videos mas graciosos estan aca jajaja
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los mejores 20 chistes cortos del mundo entero!!
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Porqué un soltero esta más flaco que un casado?
El soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve va a la cama.
El casado va a la cama y como no le gusta lo qeu ve va a abrir la nevera…jaja muy bueno cuanto lo votas del 1 al 10 deja tu voto aqui debajo jaja
heladera de google jaja
el chiste de la nevera el famoso y ms gracioso chiste de matrimonio del mundo jaja
explicacion para la mujer: el soltero no tiene quien le cocine entonces o no ahy comida o es fea se va a dormir.. elcasado ve a su mujer fea y fgorda poor que se tira al abandono luego de casarse y decide ir a comer entendieron ? jajaja
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imagenes chistosas y graciosas de chistes para reir gatos
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imagenes y chistes muy graciosos fotos y videos jaja,una muiuy graciosa imagen de dos gatos sentados en el barr tomando dos cokteles y dos trags muy peculair y graciosa la imagen y la foto de estos gatos graciosa jajaj, disfrutando de su conversacion en el bar jaja alas carcajadas y muertos de la risa, uno con cartera uno sosteniendo una copa larga de shampagne y el otro de franbuesa jaja . sentados en los taburetes largos recostados en la barra y posando para la foto jajaj, imagenes y chistes muy graciosos fotos y videos jaja,
si toenes mas fotos de chistes e imagenes graciosas envialas a mati2030ssedu@hotmail.com con el titulo fots graciosas y por cada imagen que publiquemos te enviaremos un dolar
no te olvides de pasarle la pagina a tusa migos y conocidos y familiares, y poner la f de facebook aqui debajo y la t de twitter tambien para que mas y mas personas se rian sin parar jaja comoioo jajaja
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imagenes y fotos muy chistosas y muy graciosas bicicleta jaja
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imagen muy graciosa de biciclleta de carreras con las ruedas dibujadas jaja
hoy les traemos esta imagen de la bicicleta con sus ruedas dibujadas.... jaja
Resulta que a esta bicicleta le habian robado sus dos ruedas los ladrones por no poder llevarse el cuadro entero puesto que era dificultoso jaja. puesto que estaba atado ala columna.. lo que si les quedaba a amano era robarle las ruedas y fue lo que hicieron Y MAS GRACIOSOS Y CHISTOSO FUE LO QUE HICIERON LUEGO... pero no sin antes dejarle un buen y gracioso mensaje a su entristecido due;oa jaja... para bien de el decidieron pintarle las ruedas con tiza crayon o como le digan sobre la vereda Y ACERA dejando un efectO perfectodigno de un artista de las bellas ruedas de carbono que tenia antes jaja .... LO QUE APESAR DEL MAL RATO largo una carcajada al pobre due;o dela bicicleta que habia sufrido el arrebato jajay la ense;amnza que esto nos deja es : NO AHY MAL QUE POR BIEN NO VENGA JAJAJA imagenes y fotos muy chistosas y muy graciosas jaja imagenes y fotos muy chistosas y muy graciosas bicicleta jaja
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imagenes y chistes muy graciosos videos graciosos super divertidos jaja
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jaja chiste muy graciosos sobre persona que sue;a lo mismo pero el mismo sue;o nola accion jaja
he so;ado que ganaba 200 millones como mi padre,
-tu padre gana 200 milloness???!!!!!
- no no tambien lo sue;a jajajaja
imagenes y chistes muy graciosos videos graciosos super divertidos jaja
en mi caso persioonal me paso algo paresido a un amigo le dije esta radio es paionner original a que bien yo tambien tengo una original para vender a 100 dolares sii que varata traela y te la compro ya mismoo!!!
- cuando me la trajo la radio era ORIGINAL pero no esr paiooner GRGRGR
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| GALERIA DE CHSITES PARA MORIR DE RISA |
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FESTEJANDO EL CENSO MAS LARGO DEL MUNDO EL DE URUGUAY JAJA
FESTEJANDO EL CENSO MAS LARGO DEL MUNDO EL DE URUGUAY, PRIMERO SEPTIEMBRE EL MES DEL CENSO, despues 2011 el año del censo ya hora pasara a ser decada del 10 la decada del censoo. PARA FESTEJAR EN ESTAS NAVIDADES EL CENSO MAS LARGO DEL MUNDO QUE ESTA VEZ SE LO LLEVA URUGUAY ACA VA ESTE GRACIOCIO VIDOE DEL GAUCHO VATARAZA JAJAJA Y MUY FELIZ NAVIDAD PARA TODOS
FESTEJANDO, CENSO, MAS, LARGO, mundo, URUGUAY, JAJA, GAUCHO BATARAZA, ESTOY CENSAO
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fotografia graciosa junto a postal que parece una hermosa calle grandiosa ilusion optica impresionante
cartel muy gracioso jajaj para los que saben ingles
estatua que quiere ior yescuchar en esta foto muy graciosa lo que dice el celular de esta persona
jaja graciosa fotografia de qautomovil dela policia
muy graciosa fotografia del presidente de rusia tapado por los microfonos se parece a un extraterrestre de rusia jaja
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mujer con dos enormes melones fotos unicas e increibles de una mujer muy guapa jaja
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jaja increible efecto de foto grafia de cara en la cuchara muy graciosa jajaja, imagenes fotos y videos muy graciosas pictures graciosas
fotografia muy graciosa jaja de hombre con toro atras parece tener enormes cuernos de su propia cabeza jajaja
dos mujeres muy sexy tomando agua foto unica e increiblemente graciosa jaja
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los mejores chistes cortos de todo el mundo jaja
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¿Cómo puede saber cuando un abogado está mintiendo?
Porque sus labios se mueven.
Un empleado se acerca a su jefe respecto a un problema sobre su sueldo …
Empleado: Señor, esto son 100€ menos de lo que estipula mi sueldo.
Jefe: Lo sé. Pero el mes pasado, cuando le pagué 100€ de más, por error, a que no se quejó!
Empleado: Bueno, no me importa un error ocasional, señor, ¡pero es que esto parece estar convirtiéndose en un hábito!
En una cámara de abogados …
Hombre: Quiero el divorcio. Mi esposa no me ha hablado en seis meses.
Abogado: Mejor pienseselo. ¡Esposas como esa son difíciles de conseguir!
¡Capitán!¡capitán! ¡nos estamos hundiendo!
-¡No seas burro hombre!,que esto es un submarino.
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chistes muy graciosos para compartir en familia jaja
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Los mejores chistes de toda la web. Tan aquí.
Para que se diviertan y Ryan a lo grande. Hoy le traeremos los mejores chistes de todo internet. ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja
1.Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una computadora...
hoy me internet!.
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
Jaja jaja jaja jaja Muy bueno , Mañana los mejores chistes De toda La web.
chistes muy graciosos para compartir en familia jaja
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JAJA IMAGENES MUY GRACIOSAS DE AUTOMOVILES
JAJA IMAGENES MUY GRACIOSAS DE AUTOMOVILES
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Lo bizarro y fuera de lo común es moneda corriente en este sitio: tenemos decenas y decenas de artículos sobre las curiosidades más grandes que suceden en el planeta automotor. Obviamente, tienen que hacer clic en la palabra de arriba y navegar ustedes mismo por la innumerable cantidad de cosas asombrosas que nos brindan los vehículos en 4 ruedas, la lista es interminable… se trata de un universo asombroso el de los autos.
Hoy sumamos una curiosidad más a las tantas que tenemos en Coches 2.0 y, entre las que puedo destacar están: los carteles más locos al costado de las carreteras y unos autos chocadores (o chocones) tuneados como si fueran modelos reales. Hoy tenemos unas imágenes muy divertidas que, en algunos casos, tienen una visión realmente artística y, en otros, bastante aterradora.
Pero, en general se trata de autos chistosos: nada menos que un compilado que la web Funny Pics preparó para que los amantes de los vehículos pasemos un buen momento. Pueden ver un carruaje muy peculiar (con eso se ahorra mucho combustible), la limusina menos glamorosa del mundo (para que el mejor cumpleaños de 15 o 16 parezca la peor fiesta de la historia) y, si prestan atención, podrán notar a 2 coches haciendo el amor?
Bizarro…
JAJA IMAGENES MUY GRACIOSAS DE AUTOMOVILES
Luego, tienen un modelo escarabajo que cambió su denominación por el de tortuga y, además, pueden apreciar un auto de policía que no alcanza en una persecución ni a una bicicleta. Qué les parecieron? Para que pasemos un momento agradable… un poco de relax no viene mal ya que estamos llegando a viernes. Saludos amigos y amigas!
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
a ella le dicen:
ella le dicen ______ Por qué? Por que ______ .
Baño de tren: No se llena nunca
Barco nuevo: Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás
Bocina: La hacen sonar en el auto
Bolsa harinera: Cuanto mas la sacuden, mas polvo hecha
Bolsillo de atras: No sirve ni para rascarse las bolas.
Botella: Siempre termina tirado en un baldío y con el culo roto
Bujía de madera: No tiene ninguna chispa.
Caballo de polo: Tiene la cola recogida.
Cadena de barco: Se arrastra hasta abajo del agua.
Caja fuerte: Le tocas la combinación y se te abre
Caja fuerte: Nadie le encuentra la combinación.
Caja vacía: facil de levantar.
Cajero electronico: mientras pongas la tarjeta esta 24 horas disponible
Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina.
Caldo casero: Hay que separar la grasa pa’ encontrar los porotos.
Camion de sandia: Se descarga a mano.
Camion jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Campanita, porque es… Tan ton tín.
Campeon de natacion: ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espalda
Cañon: Lo cargan por el culo
Capa de ozono: Cada dia tiene el hoyo mas grande
Capa de torero: Acribillado por las guampas.
Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso
Caraguay: Lo mas rico que tiene “es la cola”
Caramelo mu-mu: Es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso
Carbón: Se prende en todos los asados
Carnicero descuidado: Siempre anda cortado
Carnicero mimoso: Le gusta mucho acariciar los chorizos
Carpa de circo, la levantavan en cualquier terreno valdio.
Carpa de indio: Puro cuero y bola
Carpa de indio: No hay vaquero que le entre.
Caviar: Solo se la comen los que tienen dinero
Cesarea: No vió una concha ni cuando nació.
Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela.
Chicle: No lo traga nadie.
Cierre de mameluco: Simpre llega hasta el pingo
Coca-cola porque está consumido por la pajita.
Coche funebre: Acompaña, pero no entierra.
Cocina a leña: Es vieja, pero calienta.
Cocodrilo sin dientes: Se defiende con la cola
Colectivo sin freno, se come las paradas
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
Collar de indio: Puro diente.
Collar de rulemanes: Es muy molesto
Cometa loca: No tiene casi de cola
Conejo negro: No hay mago que lo haga trabajar.
Consolador: Se hace el pija y es un aparato.
Contento… Como mac gyver en ferreteria.
Contento… Como perro con dos colas.
Contento… Como puto con dos culos.
Contento… Como puto nuevo.
Cosechadora vieja : Se atora con la paja
Crimen perfecto: No le encuentan la pistola.
Cucaracha bionica: No hay polvo que la mate.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Cucharada de moco: Nadie lo puede tragar
Cuchillo de fonda, no corta ni pincha.
Cuidador de hipódromo: Saca a pasear a las yeguas, pero no las monta
Culo e’ estatua: No hizo un sorete en su vida.
Culo e’ muñeca: Es mas cerrado que cualquier cosa
Chapa de cartón: Es negra, blanda y facil de clavar
Chapa de techo: Si no la clavas se te vuela
Chancho con cerveza: Es de lo más pesado
Chicle: No lo traga nadie.
Chicle laxante: Hace cagar a todo el mundo
Dálmata: Por perra y manchada. Damajuana sin canasto: La única forma de agarrarte es del culo y del cogote
Delfin de acuario : Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Desconfiada: Dejó el culo y las tetas en su casa.
Despertador: Levanta a todas las minas pero no las acuesta.
Diario mojado: No se le entiende nada
Diarrea: Es un chorro de mierda.
Dieta de la naranja: Chupa media de día y chupa media de noche.
Dinosaurio: Tiene cuernos hasta en el lomo
Dios: No lo puede ver nadie.
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
Discoteca: Está abierta toda la noche.
Dodge 1500 (al rengo): Tiene una manera diferente de andar
Domino’s pizza: Despues de 30 minutos se te entrega gratis
Doña petrona: Porque tiene mil formas de romper los huevos.
Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien
Dragón con diarrea: Si no te caga, te quema
Dulce de leche: Todos le meten el dedo
Dulce de leche: Es lo más parecido a la mierda que hay.
Dulce de membrillo: Negro y pegajoso.
El jarabe, nadie lo traga.
El pollo, por lo come mierda.
Empanada: Porque le gusta que lo rellenen con carne.
Empresa en crecimiento: Hechaba uno cada dos años.
Enero: No tiene dias frescos.
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
Enfermera: Va de cama en cama.
Ensalada de fruta: No tiene limones
Envido: Nunca tiene menos de 20 puntos.
Escabeche de perro: Nadie lo puede tragar
Escalera al cielo: Tiene una baranda infinita.
Escalera mecánica: La baranda lo sigue a todas partes
Escarpín: Porque vive alzado y nunca pisa.
Escalera: Tiene baranda a los dos costados.
Escoba: La apoyan en cualquier pared.
Escoba: Si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Escombro: Donde está, molesta
Escopeta de chacra: mata cualquier vicho.
Escuela: Se desocupa por unos meses y nuevamente la llenan
España: 30 años de franco.
Esponja de baño: Esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
Estaca de circo: La clavan en cualquier baldío
Estribo: Sirve solo pa’ meter la pata
Estufa a leña: Porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
Factura: Se le entrega a quien paga.
Falta envido: Anda con un monton de puntos
Fanta: Tiene toda la pulpa en el culo.
Farmacia de turno: La buscan de noche
Farmacia de turno: Esta abierta las 24 horas, para cualquier emergencia
Farol a mantilla: Se cambia la camisa solo cuando se le rompe.
Febrero: No tiene un día fresco.
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
Fernet branca: Negra, amarga y se cree la mejor del mundo.
Filo de sarten: Solo para romper los huevos
Flecha de goma : No hay indio que la clave
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Foto carnet: Se entrega a los 5 minutos.
Fotógrafo descuidado: Tiene rollos por todos lados
Fotógrafo de avión: Siempre toma de arriba
Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada: Va de cama en cama.
Frigider: frio por delante y caliente por detras.
Fruta de plástico: No va a madurar nunca.
Fruta fresca: Está listo para el cajón.
Frutilla: Cuando se junta con la crema se cree rica.
Funeral: Le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
Gabriela sabatini: Hace mucho que no juega con la conchita.
Gallina ordenada: Vive acomodandose los huevos.
Gallina robada: Se la comen a escondidas
Gallina vieja: Come, come, pero nunca pone.
Garrapiñada: La levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado
Garua: jode, pero no moja.
Gato: A gatas coge.
Gato con cerebro: Vive pensando en las ratas.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Gato de iglesia: Lo mantiene el padre
Gato inteligente: Vive solo pensando en las ratas
Gato manco: No sabe como tapar las cagadas.
Gato viejo: Come, se llena y se duerme
Gaucho bueno: Le da de comer al pingo con la mano
Gaucho a pata: Se le ha muerto el pingo
Gaviota de saladero, tripa que no puede tragar la lleva apretada entre las piernas.
Genio: Aparece inmediatamente al destapar una botella.
Gol en contra: Lo hicieron sin querer.
Gorgojo: Va a morir apretado con el afrecho
Gorro de lana: Le calienta la cabeza a todos
Gota en la espalda: Va para el culo.
Gripe: Todos la han tenido
Grillo de bidet: Canta para el culo
Guadaña: una afilada y a los yuyos
Guardaespaldas: Trabaja solo ante amenaza de muerte.
Guiso de porotos: Es candidato al pedo.
Guitarra criolla: Acompaña pero no toca.
Guitarra electrica: La tocan por adelante y la enchufan por atras
Gusano ansioso: No ve la hora de convertirse en mariposón.
Hamburgesa de auto-cine: Se la comen dentro del auto
Heladera: Tiene la carne adentro y los huevos en la puerta
Heladera a kerosene: Tenes que agacharte para verle la mecha.
Heladera de tambo: Acumula leche y queso.
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
Helicoptero: A donde llega levanta polvo
Herradura: Porque vivía pegado al vaso.
Hilo de coser negro: Parece un pendejo.
Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado.
Hola susana: Se la pasaba pegado al tubo.
Hombre honesto: Encontró un trabajo y lo devolvió.
Hombre rana: Le sacan el tubo y se muere.
Hormiga atómica: No hay polvo que la mate.
Hormiga vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero: Siempre anda caliente
Horno microondas: Calienta, pero no cocina. Hueso e’ plastico: No lo quieren ni los perros
Huevo de heladera: Todo el tiempo parado en la puerta.
Huevo de pascua: Esta lleno de boludeces.
Huevo duro: Se la comen en todos los pic-nic
Huevo roto: Por que la clara se le fue con otros
Iglesia abandonada: No tiene cura.
Iguana: Lo único que le comen es la cola
Incienso: Cuando te acordaste, ya se hizo humo.
Indio prisionero: Está sometido al blanco.
Inmortal: Porque no puede estirar la pata.
Inodoro de cuartel: No ve una concha ni de casualidad.
Inodoro de vidriera: No ve un culo
Jaula abandonada: Se le murio el pájaro
Javalina: flaca, puntuda y lanzada.
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Jefe malo: De vez en cuando, se echa uno.
a ella le dicen:
ella le dicen ______ Por qué? Por que ______ .
Abeja obrera: Sale unicamente a chupar
Aceituna: Negra, chiquita, pero igual se la comen
Adidas: Antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera.
Alambre de escoba: Tiene 2000 pajas.
Alcancía: Lo cargan por la panza.
Algebra: Esta llena de operaciones
Apache malo: Se voltea diez blanco por día
Arbolito de navidad: Tiene las bolas de adorno
Arroz blanco: Sirve solo para acompañar.
Asiento de bicicleta: Esta hecho para el culo
Asistencia perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino…
Avioneta fumigadora: Lleva el veneno bajo el ala
Avispa: Pincha solo con la cola
Bandeja de mozo: Es pa’ vaso.
Baño de tren: No se llena nunca
Barco nuevo: Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás
Bocina: La hacen sonar en el auto
Bolsa harinera: Cuanto mas la sacuden, mas polvo hecha
Bolsillo de atras: No sirve ni para rascarse las bolas.
Botella: Siempre termina tirado en un baldío y con el culo roto
Bujía de madera: No tiene ninguna chispa.
Caballo de polo: Tiene la cola recogida.
Cadena de barco: Se arrastra hasta abajo del agua.
Caja fuerte: Le tocas la combinación y se te abre
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Campanita, porque es… Tan ton tín.
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Carpa de indio: Puro cuero y bola
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Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela.
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Cocodrilo sin dientes: Se defiende con la cola
Colectivo sin freno, se come las paradas
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
Collar de indio: Puro diente.
Collar de rulemanes: Es muy molesto
Cometa loca: No tiene casi de cola
Conejo negro: No hay mago que lo haga trabajar.
Consolador: Se hace el pija y es un aparato.
Contento… Como mac gyver en ferreteria.
Contento… Como perro con dos colas.
Contento… Como puto con dos culos.
Contento… Como puto nuevo.
Cosechadora vieja : Se atora con la paja
Crimen perfecto: No le encuentan la pistola.
Cucaracha bionica: No hay polvo que la mate.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Cucharada de moco: Nadie lo puede tragar
Cuchillo de fonda, no corta ni pincha.
Cuidador de hipódromo: Saca a pasear a las yeguas, pero no las monta
Culo e’ estatua: No hizo un sorete en su vida.
Culo e’ muñeca: Es mas cerrado que cualquier cosa
Chapa de cartón: Es negra, blanda y facil de clavar
Chapa de techo: Si no la clavas se te vuela
Chancho con cerveza: Es de lo más pesado
Chicle: No lo traga nadie.
Chicle laxante: Hace cagar a todo el mundo
Dálmata: Por perra y manchada. Damajuana sin canasto: La única forma de agarrarte es del culo y del cogote
Delfin de acuario : Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Desconfiada: Dejó el culo y las tetas en su casa.
Despertador: Levanta a todas las minas pero no las acuesta.
Diario mojado: No se le entiende nada
Diarrea: Es un chorro de mierda.
Dieta de la naranja: Chupa media de día y chupa media de noche.
Dinosaurio: Tiene cuernos hasta en el lomo
Dios: No lo puede ver nadie.
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
Discoteca: Está abierta toda la noche.
Dodge 1500 (al rengo): Tiene una manera diferente de andar
Domino’s pizza: Despues de 30 minutos se te entrega gratis
Doña petrona: Porque tiene mil formas de romper los huevos.
Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien
Dragón con diarrea: Si no te caga, te quema
Dulce de leche: Todos le meten el dedo
Dulce de leche: Es lo más parecido a la mierda que hay.
Dulce de membrillo: Negro y pegajoso.
El jarabe, nadie lo traga.
El pollo, por lo come mierda.
Empanada: Porque le gusta que lo rellenen con carne.
Empresa en crecimiento: Hechaba uno cada dos años.
Enero: No tiene dias frescos.
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
Enfermera: Va de cama en cama.
Ensalada de fruta: No tiene limones
Envido: Nunca tiene menos de 20 puntos.
Escabeche de perro: Nadie lo puede tragar
Escalera al cielo: Tiene una baranda infinita.
Escalera mecánica: La baranda lo sigue a todas partes
Escarpín: Porque vive alzado y nunca pisa.
Escalera: Tiene baranda a los dos costados.
Escoba: La apoyan en cualquier pared.
Escoba: Si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Escombro: Donde está, molesta
Escopeta de chacra: mata cualquier vicho.
Escuela: Se desocupa por unos meses y nuevamente la llenan
España: 30 años de franco.
Esponja de baño: Esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
Estaca de circo: La clavan en cualquier baldío
Estribo: Sirve solo pa’ meter la pata
Estufa a leña: Porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
Factura: Se le entrega a quien paga.
Falta envido: Anda con un monton de puntos
Fanta: Tiene toda la pulpa en el culo.
Farmacia de turno: La buscan de noche
Farmacia de turno: Esta abierta las 24 horas, para cualquier emergencia
Farol a mantilla: Se cambia la camisa solo cuando se le rompe.
Febrero: No tiene un día fresco.
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
Fernet branca: Negra, amarga y se cree la mejor del mundo.
Filo de sarten: Solo para romper los huevos
Flecha de goma : No hay indio que la clave
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Foto carnet: Se entrega a los 5 minutos.
Fotógrafo descuidado: Tiene rollos por todos lados
Fotógrafo de avión: Siempre toma de arriba
Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada: Va de cama en cama.
Frigider: frio por delante y caliente por detras.
Fruta de plástico: No va a madurar nunca.
Fruta fresca: Está listo para el cajón.
Frutilla: Cuando se junta con la crema se cree rica.
Funeral: Le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
Gabriela sabatini: Hace mucho que no juega con la conchita.
Gallina ordenada: Vive acomodandose los huevos.
Gallina robada: Se la comen a escondidas
Gallina vieja: Come, come, pero nunca pone.
Garrapiñada: La levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado
Garua: jode, pero no moja.
Gato: A gatas coge.
Gato con cerebro: Vive pensando en las ratas.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Gato de iglesia: Lo mantiene el padre
Gato inteligente: Vive solo pensando en las ratas
Gato manco: No sabe como tapar las cagadas.
Gato viejo: Come, se llena y se duerme
Gaucho bueno: Le da de comer al pingo con la mano
Gaucho a pata: Se le ha muerto el pingo
Gaviota de saladero, tripa que no puede tragar la lleva apretada entre las piernas.
Genio: Aparece inmediatamente al destapar una botella.
Gol en contra: Lo hicieron sin querer.
Gorgojo: Va a morir apretado con el afrecho
Gorro de lana: Le calienta la cabeza a todos
Gota en la espalda: Va para el culo.
Gripe: Todos la han tenido
Grillo de bidet: Canta para el culo
Guadaña: una afilada y a los yuyos
Guardaespaldas: Trabaja solo ante amenaza de muerte.
Guiso de porotos: Es candidato al pedo.
Guitarra criolla: Acompaña pero no toca.
Guitarra electrica: La tocan por adelante y la enchufan por atras
Gusano ansioso: No ve la hora de convertirse en mariposón.
Hamburgesa de auto-cine: Se la comen dentro del auto
Heladera: Tiene la carne adentro y los huevos en la puerta
Heladera a kerosene: Tenes que agacharte para verle la mecha.
Heladera de tambo: Acumula leche y queso.
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Helicoptero: A donde llega levanta polvo
Herradura: Porque vivía pegado al vaso.
Hilo de coser negro: Parece un pendejo.
Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado.
Hola susana: Se la pasaba pegado al tubo.
Hombre honesto: Encontró un trabajo y lo devolvió.
Hombre rana: Le sacan el tubo y se muere.
Hormiga atómica: No hay polvo que la mate.
Hormiga vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero: Siempre anda caliente
Horno microondas: Calienta, pero no cocina. Hueso e’ plastico: No lo quieren ni los perros
Huevo de heladera: Todo el tiempo parado en la puerta.
Huevo de pascua: Esta lleno de boludeces.
Huevo duro: Se la comen en todos los pic-nic
Huevo roto: Por que la clara se le fue con otros
Iglesia abandonada: No tiene cura.
Iguana: Lo único que le comen es la cola
Incienso: Cuando te acordaste, ya se hizo humo.
Indio prisionero: Está sometido al blanco.
Inmortal: Porque no puede estirar la pata.
Inodoro de cuartel: No ve una concha ni de casualidad.
Inodoro de vidriera: No ve un culo
Jaula abandonada: Se le murio el pájaro
Javalina: flaca, puntuda y lanzada.
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
Jefe malo: De vez en cuando, se echa uno.
Jeringa de hospital: Anda de culo en culo
Jugador no 4: Le gusta marcar la punta.
Kiosco: Es chiquito, cuadrado y lleno de boludeces
Kung fú: Porque usa todas las armas menos la pistola.
La calesita: Porque la suben todos, menos el dueño.
La cumparsita: A pesar de ser vieja, la siguen tocando
Lady di: La matan en el asiento de atras del carro
Lambada: No se sabe si te esta bailando o cogiendo.
Lampara de aladino: Porque tiene un genio terrible.
Lámpara de gas: Se cambia la camisa cuando se le rompe
Lancha sin motor: Porque nació ‘pa-bote’.
La parda flora cuando se la ponen grita y cuando se la sacan llora.
Lapiz de carpintero: Tiene la mina gorda.
La tres mosqueteros: una para todos y todos para una
Lámpara de aladino: Tiene un genio terrible.
Lapiz hueco: No tiene ninguna mina
La lechuga: Esta en todas las fiestas pero nadie se la quiere comer.
León: Es el rey de los animales
Leon de circo: Lo llaman para trabajar y se enoja.
Leon de la metro (mgm): Aparece en todas pero no trabaja en ninguna.
Llanero solitario: monta a plata
Llave francesa: La frotas un poquito y se abre.
Lobo del aire: Cuando no está escondido, está ‘volando’.
Lociín: facilmente se hecha en cualquier parte
Loro ciego: Nunca vio una cotorra.
Loro en el hombro: Habla por delante y te caga por detrás.
Loro salvaje: Todavía no conoce el aro
Loro sordo: Le pedís la pata y te da el culo.
Luciernaga: Le sacás el culo y no tiene ningún atractivo.
Luna: Porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
Lunes: Nadie quiere que llegue.
Luz de sol: Se entrega a todos por igual
Mac gyver: Nunca usa la pistola.
Machete: una afilada y a los yuyos.
Madre abandonada: Porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es.
Maizal contra el monte, comido por las cotorras.
Mamadera trancada: Por mas que lo muevan no le sale la leche
Mamadera vacía: Ya no tiene leche
Manimal: Cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso.
Maniquí: No tiene huevos ni cerebro.
Mano patotera: Siempre los cinco contra uno
Maradona: Siempre tiene un hombre encima
Matambre: Hay que atarlo para meterlo al agua.
Mayonesa industrial: No tiene huevos.
Media, tiene la boca pa`meter la pata.
Media: Cuando abre la boca, mete la pata
Media: Todos se la ponen.
Medias can can: mete la pata hasta el culo.
Media fina: Nunca se le escapa ningún punto
Mes de enero: Ni un solo día fresco.
Mike tyson: En 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante.
Moco verde, nadie lo puede ver.
Mojarrita: Sale con medio mundo.
Molinete de subte: No hay quien no le apoye el bulto.
Moneda africana: La manosean los negros
Moneda de la suerte: Se levanta en la calle.
Monte de eucaiptus, pura cotorra
Mosquito: Para que deje de chupar hay que matarlo.
Mosquito de manicomio: Chupa a lo’ loco
Motor de heladera: Chiquito, negro y 1/2 caballo
Motosierra: No deja tronco (palo) parado
Mueble fino: Esta bien acabado.
Mulita atorranta: Todos los días amanece con un peludo distinto.
Muñeca a pila: Si no se la ponés no anda.
Muñeca de trapo: Tiene dos pata e’ bolsa.
Muñequita de trapo: La viven tirando al piso
Murciélago: Duerme de dia y chupa de noche
Murcielago: No pone el lomo ni para dormir.
Nafta: Cada día esta más cara
Naranja caída: Se le levanta, se lava y se chupa
Naranja fanta: Con 5 chapitas y 1 peso entrega el premio
Narcotraficante arrepentido: Los amigos tienen panico que cante.
Neblina: molesta pero no moja.
Nido e’ pájaro: Si no fuera por las pajas se le caen los huevos.
Ojota: No sirve pa’ ningún deporte
Olla a presión: Apenas se calienta, empieza a chillar
Omnibus lleno: Se comío todas las paradas.
Pala de jardinero: o la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
Pala de punta: La clavan en cualquier parte.
Palo de gallinero: Siempre anda cagado
Paloma de plaza: Está para cagar gente
Paloma de convento: Vive cagando a las hermanas
Pan de ayer: Nadie lo quiere
Papa frita: Hace mucho ruido cuando se la estan comiendo
Papa frita: Está siempre en todas las fiestas
Papá noel: Sos un viejo bueno, pero no existís
Papa verde: No sirve ni para ñoqui.
Papagayo: Es mas alcahuete que el loro
Papel arena: El forro mas conocido.
Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.
Papel higienico: Está hecho pa’l culo
Papera:cuando lo ves venir te da fiebre y cuando se va te deja los huevos inflados
Para tí: Parece gente
Paspada, vive con las piernas abiertas.
Pato criollo, cada paso una cagada.
Pavo de navidad: Hay que hacerlo machar, para poder comérselo
Pecho izquierdo: Es el primero que se mama
Pelo de ombligo: No es ni bello ni pendejo.
Peluquero: Siempre habla de atrás
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
Perejíl: Está en todas las comidas
Perro bravo: No lo dejan siquiera, salir a la calle
Perro de terraza: No tiene donde enterrar la carne
Pesado como llavero de garrafa
Pija de perro: Es recta pero no tiene cabeza
Piñata: Siempre le dan con el palo
Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Piojo: Le gusta mucho la “cabeza”
Pizza a domicilio: Se entrega en 20 minutos.
Pizza fría: Tiene siempre tiene el queso duro
Polilla atómica: No hay polvo que la mate
Polilla viajera: Anda de mueble en mueble
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..
jaja dejen sus coemtarios y compartanlo en facebook jajajajaja pongan la f de aqui debajo jajajaja
:)
a ella el le dicen jaja las mejores fraces de le dicen..los mejores chistes de gallegos JAJAJA
Gallegos
los mejores chistes de gallegos JAJAJAUn gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
los mejores chistes de gallegos JAJAJA
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
los mejores chistes de gallegos JAJAJA
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
los mejores chistes de gallegos JAJAJA
los mejores chistes cortos del mundo
los mejores chistes cortos del mundo
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- No, maestra. Mi mamá no es que cocine muy bien, ¡pero no es para tanto!
los mejores chistes cortos del mundo
En la clase de español.
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra…
______________________________________________
Esta Jaimito en clase y dice la profesora:
- Pepito, ¿qué fruta da el peral?
- Peras, señorita.
- Muy bien ¿y el cerezo?
- Cerezas, señorita.
En esto que le pregunta a Jaimito.
- A ver tú, Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- Claro que sí, señorita, el cedro da “trocino”
______________________________________________
A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 100 Eurus pesetas y en otro 340 Euros, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.
______________________________________________
Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. –A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro -, contesta.
______________________________________________
-Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre.
-Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.
______________________________________________
Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu p.m.
___________________los mejores chistes cortos del mundo___________________________
A ver Jaimito, ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?, pregunta el maestro.
Gómez y Pérez.
¿Cómo dices?
Sí, porque en el paraíso terrenal a Adán le dijeron:
“Si gomez de éste fruto, perezerás”
______________________________________________
Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.
______________________________________________
En el colegio:
-Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
-Sócrates por decir, solo sé que no se nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso.
- No, maestra. Mi mamá no es que cocine muy bien, ¡pero no es para tanto!
_______________________los mejores chistes cortos del mundo____________________
- Jaimito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. Encima de ella!
______________________________________________
- A ver Jaimito, ¿qué es esto? (Le enseña un mineral).
- (Tímido por no saber) – Una piedra
Un compañero intenta soplarle la respuesta:
- Basalto
- ¡¡¡UNA PIEDRA!!!
______________________________________________
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
______________________________________________
-Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…
1 de los mejores videos de caidas garciosas
video de caidas garciosas
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1 de los mejores videos de caidas garciosas jaja a mi me gusta!
recomendado la gordita que va practicar flairskyacuatico jajajaj
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los 5 mejores chistes DE CUAL ES DEL MUNDO
los 5 mejores chistes DE CUAL ES DEL MUNDO
EL NUMERO 111111
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
juaaaaa
-----------------------
number 2
¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.
jaaa
-----------------------
number 3
¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.
jua
-------- los 5 mejores chistes DE CUAL ES DEL MUNDO
numero 4
continuara mañana kjajajaja
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una yapa de imagenes jaja
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mejores 5 chistes jaimito del mundo
mejores 5 chistes jaimito del mundo
#1
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
#2
mejores 5 chistes jaimito del mundo
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
#3
mejores 5 chistes jaimito del mundo
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
#4
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
#5
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
JAJAJAJA ESPERO LES HAYAN GUSTADO DEJEN US COMENTARIOS Y PARTICIPEN DELA ENCUESTA JAJAJAJAJAJAJ JAAAAAAAAA
ENTRA AL MEJOR CHAT DE TODOS: CLIK AQUI
#1
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
#2
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El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
#3
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
#4
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
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¡Que es mentira!
#5
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
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los 5 mejores chistes cortos del mundo!
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aca va el primero:
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
----------------
jajaja
el numero 2:
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo
----------------
jajajajaja
los 5 mejores chistes cortos del mundo!
el numero 3:
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
---------------
m ja
el cuarto;
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
-----
bueno lo deje de hacer or que ya no tenia mas tiempo pero estube ocupado la verdad que si buen ratoo ajja
y el ultimo el numero 5!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
son la doce y melia
--------------
juaaaaaaaaaaa jjaja
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Alumno, ¿por qué llegó tarde?
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¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
----------------
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Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo
----------------
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Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
---------------
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(Lee abajo)
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el mejor video de blopers y cosas graciosas del mundo
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para sacarte el mal humor y el mal dia mira este video de bloopers la risa garantizada o te devolvemos el dinero
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pero como no cobramos nada estamos seguros de que te vas a reir hasta mas no parara algunos estan muy buenos miralo jajaja yo no paro de reirme jaja
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LOS MEJORES 39 CHISTES DE GALLEGOS DEL MUNDO
1. Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?
3. Como hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.
4. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.
5. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia… ya han pasado dos días y no saben donde
ha caído.
6. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
7. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste.
8. Por que los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos?
…porque van a salir al aire.
9. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la
planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.
10. Como reconoces a un gallego en un salón de clases?
… porque es el único que cuando el maestro borra
el pizarrón, el borra su cuaderno.
11. Dos gallegos fueron a ver una película al autocine.
disgustados por lo mala que fue la película,
rompieron furiosamente los asientos.
12. Por que los gallegos querían instalar iglesias en
todos los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.
14. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
15. Cual es el animal que vuela mas alto?
… un gallego montado en Iberia.
16. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
… porque todos están en los chistes.
17. Que sale de un gallego y una pecosa?
… un dado.
18. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
– Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
– Caramba, Pepe que bien se escucha.
19. Quienes inventaron el bidet?
… los gallegos, quisieron hacer una ducha y les
salió para el culo.
21. Tres gallegos conversando:
– Yo tengo un gato que dice miau.
– Y yo tengo un perro que dice guau.
– Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
22. – Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
– Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
24. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla
del mar?
… para que suba la marea.
25. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep
4×4 tenían 16 ruedas.
26. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
… porque la mujer que tenia la receta se murió.
27. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
… porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
28. Por que los gallegos no escriben el numero once?
… porque no saben que uno va primero.
29. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
… porque no encontraron vida inteligente.
31. – Mira Manolo, me compre un reloj.
– Que marca?
– Pues la hora, hombre.
32. -Que sale de un gallego y una pelirroja?
… un ladrillo.
33. Como enfrían los gallegos el te?
… le quitan el saquito.
34. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20
si vive en un monoblock de 5?
… se tira 4 veces.
35. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen
crema?
…porque es nivea.
36. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
… para que pueda entrar el sol.
38. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se
siente en la esquina.
39. – Pepe, como se escribe bala ?
– Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
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